сегодня моего кота возили в больницу на очередное обследование по поводу уже второго рецидива... опухоль снова есть, и она увеличивается так же быстро как и две предыдущие... из больницы в Жулебино дали направление на Каширку, в онкологию, там оказывается раньше испытывали на животных лекарства для людей, ну и со временем получилась полноценная онкологическая ветбольница - наш последний шанс... но я не хочу так думать, потому что дело вовсе не в больнице...
в общем, там Тишке сделали УЗИ, рентген и гистологический анализ... завтра будут готовы результаты... и хотя диагноз рак еще не поставлен, предполагается все-таки он, и от этого у меня по коже ползут противные злые мурахи( мало того, оказалось что у него еще и одна почка в два раза меньше другой, но по сравнению с первым это вообще не кажется проблемой, живут же и люди с одной почкой...
это все факты, с которыми теперь придется мириться и жить дальше... а сейчас о том, что меня по-настоящему гложет и комом встает в горле и вообще всего трясет...
Тишке уже почти семь лет, он немало пожил с нами, и за это время стал членом семьи в полном смысле этого слова, у него есть характер, он реагирует на изменение не только наших настроений и самочувствия, но и вообще на мельчайшие изменения даже в деталях интерьера... он смотрит на мир умными глазами, изучает его, удивляется ему, у него есть свои вкусы и пристрастия, у него есть свое отношение к каждому из нас и вообще ко всем тем кого он знает... он упрямый, независимый и немного угрюмый, но тем не менее он нас любит, тоскует когда кого-то из нас нет рядом... в общем этого всего лишь кот, обычный кот, но для меня он не просто мохнатое существо на ножках, для меня он личность и поболее чем некоторые из двуногих... я не просто его люблю, я его уважаю, он - самое искреннее и чистое существо рядом со мной, но все-таки он животное, а мы люди теперь должны решать его судьбу... и если ему признают рак, то конечно же назначат лечение - химеотерапию, облучение, лекарства... все это стоит немалых денег, не то что бы непосильные затраты для нашей семьи, но дело в том, что у отца раком болен его родной брат, мой дядя, и хотя врачи уже честно не дают повода для надежд, мой отец считает, что обязан бороться до конца за его жизнь, которая еле теплится в прогнившем теле... буду откровенным, это на самом деле так, дядя сам запустил себя до такого состояния, причем делал это на протяжении всей своей непутевой жизни... буду еще более откровенным - хоть он мой родственник но с самого детства я испытывал к нему резкую антипатию и чисто интуитивно и за многие его неблагодарные поступки по отношению ко всей нашей семье... я не желаю ему смерти, ни в коем случае, у него же еще маленькие дети, да и просто не желаю, но когда думаю что из-за этого непутевого человека в лечении будет отказано Тишке, то меня в дрожь бросает... чувствую себя абсолютно беспомощным и бесполезным...
но это еще не все, ведь мама меня понимает, и я чувствую, что она не даст такому случиться, я верю в это, я сам готов пойти сейчас работать, чтобы не брать у отца денег ему на лекарства, и плевать мне что про это скажут... но вот как нам решиться на это лечение, которое ведь ничего не гарантирует?? сейчас кот бодр, ему не больно, он играет, хорошо ест, спит сколько хочет, он естественный и беззаботный, и ничего не знает о своей болезни... и сейчас когда ему возможно осталось уже немного жить в этом дурацком мире мы начнем мучить его химеотерапией и облучением, а ведь ему не объяснишь, не вселишь в него надежду, он не воспримет наши добрые намерения, а будет просто страдать, и мы рядом с ним... он и так много мучился, четыре раза его уже резали, одна полостная операция, 3 подкожных, 4 наркоза, швов штук 40, уже не говорю про количество уколов и катетер в лапе и все послеоперационные процедуры... да не каждый человек такое в жизни переживает сколько уже пережил наш бедный кот... и что же, продолжать это хождение по мукам?
но для нас людей ничего не делать, а просто ждать тоже больно и страшно, тем более если знаешь приблизительный сценарий... опухоль будет расти пока не лопнет, и тогда или сразу усыплять или рисковать и ложить на 3-ю за 6 месяцев операцию, которая тоже принесет только коротенькую отсрочку до следующего рецидива...
я не знаю что делать... молиться за кота кощунство? тем более когда такой же заразой болеет близкий родственник...
не знаю... знаю только, что никто не вечен... и если пришла его очередь покидать мир, то нужно ли его мучать напоследок?