мои руководитель и оппонет это два террорита, они творят террор в моем сознании, но главное - диссер написан, сшит и лежит у меня в сумке, все остальное это уже мелочи жизни по сравнению с тем, что было в последний месяц...
а, да, мой испанский оценили на отлично а Танин на хорошо, я конечно не вчитывалась в ее перевод, но она мне сразу после сказала, что у нее там смысловая ошибка есть, так что наверное за нее, у меня там тоже можно было придраться, к языковой норме например, к чему угодно в принципе можно придраться, но смысловых точно не было, это я отслеживаю отщательно, так что мне сказали, что если защита пройдет хорошо будет у меня красный диплом, причем сказали так, словоно это какой-то суперважный фактор, не знаю, может и так, я к этому не особо стремилась, да и наверное по старым советским стандартам не заслуживаю, но пускай будет, если будет...

---

сдала последний гос, оценка завтра, но я сомневаюсь, что там будет ниже "4", хотя если так, то прощай красный диплом, но с другой стороны на кой он мне нужен, мне все равно, лишь бы отдали, да и работодателю тоже все ранво...
я так и знала, что это будет как вдохнуть и выдохнуть, теперь осталось упорядочить диссер и можно дышать свободнее... сейчас сижу компоную главы, по сути это жуткий винегрет и компилят с маааленькой изюминкой моего собственного анализа одного конкретного перевода, на научность не сильно претендующего, но видимо от меня большего и не требовалось... не знаю, посмотрим, что мне скажут на защите... АПЗ сказал, что у меня просто талант компилировать и создавать гладенький красивый текст, ёпть, ну а какого ж я 6 лет на лингвиста училась, на том и стоим)) еще он нам с Таней сказал, что на факультете еще никто не писал диссертации такого уровня сложности, так что мы войдем в историю и сделаем большой вклад в развитие перевода
вот таки дела, скорей уж бы сдаться, а то просто за горло этот диссер держит уже полгода.

---

задача максимум на ближайшие три недели - закончить универ, а там уже будут другие долбанные задачи)

самое сложное в задаче максимум - закончить диссер, про последний гос я вообще даже не парюсь, это будет как вдохнуть и выдохнуть...

---

у меня очередная вспышка энтузиазма... я, как птичка, летаю по своей маленькой клеточке, бьюсь о ее стенки и пою отчаянные песенки о просторе и свободном полете)) хотя в реальности я всего лишь достраиваю свое гнездо, чтобы... ну пока просто по инстинкту)
нет, серьезно, я занимаюсь дальнейшей "прокачкой" своего жилья, и читаю в перерывах... вот картины перемешаю, и, наконец, сделала в ванной все так, как мне удобно, мелочи, а эффект огромный, и еще купила диск! да, на днях купила си-ди своей любимой группы, и вспомнила как это прекрасно... хотя у меня на ноуте есть все их альбомы, но ведь это не то, а купить диск и заслушивать его до дыр это же ни с чем не сравнимо! это как купить книгу и скачать книгу... да, я еще не до конца ушла в виртуальное пространство и не оцениваю все свои действия исключительно с прагматической точки зрения... нет, во мне еще полно иррационального, так что Вива Виктория!

---

Один день переворачивает всю жизнь, и все старые проблемы вдруг решаются или теряют силу своего эмоционального давления, а ты стоишь и не понимаешь, как же это так вышло.

---

вот как-то так

---

даже не знаю что сказать о моем нынешнем состоянии, госы и защита все ближе, мое отношение к ним все апатичнее, словно это пустяки какие-то, да это на самом деле пустяки, по сравнению с тем, что предстоит, по сравнению с тем какие я перед собой ставлю планки и духовные и профессиональные и в целом жизненные...
хотя преодоление таких маленьких планочек как диссер никто не отменял, и сейчас он меня жестоко терзает, потому как не могу собраться с мыслями, растеряла весь свой исследовательский энтузиазм к своей теме, запуталась в груде тектов, под час вообще ничего не значащих, но обязательных к использованию... я конечно сама виновата, мне активности не хватает, суетливости в хорошем смысле слова, но в списке моих характерных черт именно эта отсутствует с самого начала и навсегда, так что нужно брать другим... а, может, я вообще не подхожу для такого рода научных изысканий, АПЗ перестал поддерживать, ругается, называет ленивой, я не ленивая, просто не слишком энергичная, такой у меня вялый ритм, но кто сказал, что он не может быть продуктивным, он компенсируется во многом основательностью и вдумчивостью - вроде как это качества, присущие настоящему флегматику... а мне, если честно, нравится моя флегма, она позволяет наслаждаться неторопливостью бытия, смаковывать и созерцать, по-моему в этом и заключается истинная русскость, по крайне мере, об этом свидетельствует наша народная мудрость, типа "работа не волк...", "долго запрягаем - быстро едем", "пока гром не грянет - мужик не перекрестится", "пока жареный петух не клюнет", вот такая тягучесть, инертность, основательность и терпеливость, которая однако в какой-то прекрасный момент может вдруг взорваться, выпуская гигатонны энергии, стремительность, огонь и страсть, и остается только удивляться - откуда что берется, а вот, видимо, накапливается какая-то критическая масса эмоций, интерпретаций, сил и как даст, что никому мало не покажется, при этом главное собственной головы не потерять, хотя может и не главное, история показывает, что это отнюдь не главное... потому как что такое жизнь, как не попытка реализовать заложенный в тебя потенциал, и тут главное уже идеи, на русскую почву падало немало прорывных идей, за которые проливались тонны слез и крови, но разве оно того не стоило? я даже представить не могу, как будет жить мир без русскости, которую он сейчас так презирает и дискредетирует...

---

Настроение

---

красивая птичка

---

об интерпретации

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда и поплакать полезно...

---

авралы, авралы, но мне счастливо, честно слово!

---

"видели ночь, гуляли всю ночь до утраааа!" это теперь и про меня, хы) теперь лечусь с помощью кофе)

---

сегодня у меня хозяйственный день, стаскивание продуктов из магазинов и приготовление пищи, странно, это все, что я сегодня успела

---

как-то мне что-то не так, что-то вот как-то не то... собственно, это все, что могу сказать по этому поводу)

---

сегодня я закончила сравнивать Инквизиторов, испанский текст - кошмар, кошмар(( и где-то с часу до сего момента учила ноты! теперь как-то начинаю в них разбираться, это ж надо)) хотя для гитары ноты не самая обязательная вещь, но все-таки мне хочется их понимать... такое себе академическое упрямство)

---

как иногда сложно вырваться с этой чертовой "протоптанной тропинки", а когда вырвешься, то блядь ищешь ее, как самое большое счастье в жизни, парадокс))
читаю Хаяма, Бальзака, Барта и "Золотого Теленка", время от времени мучаюсь с Инквизитором... есть два мероприятия, которые бы хотелось посетить, но надо приложить некоторое усилие, чтобы сорвать себя с якоря))

---

продолжаю во всю учить ноты и терпеливо брынькать всякие штампы и упраженения, не знаю на сколько меня хватит, но хочется все-таки довести начатое если не до совершенства, то до результата очевидного, тем более, как оказалось, пальцы у меня живые и сообразительные, быстро усваивают все движения, правда, очень хочется поскорее перейти к аккордам и композициям, но я себя сдерживаю, сейчас главное это база, оно очень похоже на изучение языка, по сути так оно и есть, музыка это язык со своей системой знаков, правил и шаблонов, которые потом, как язык вербальный реализуется в речи и текстах, также реализуются в импровизациях и композициях, ну а изучение языка для меня не в новинку, принципы те же...

---

медитирую...

сколько вокруг людей во-первых безотчетно агрессивных, во-вторых, некомпетентных, непросвещенных, но главное агрессии много, и сначала думается, как же это среди них жить-то дальше, а потом замечаю, что чем агрессивнее они, тем я спокойнее, странное дело, уж не знаю, это минутное состояние, или уже часть моей жизненной стратегии поведения и ощущения... уже даже оно не злится, не плещется негативом внутри тебя, а просто пожимаешь плечами и идешь дальше, как бы хотелось сохранить такое душевное спокойствие, не равнодушие, а именно умиротворение, умиротворение внутри себя главным образом, со всеми своими частями, слоями, голосами, моделями, масками, а то чем сильнее что-то в себе отрицаешь, загоняешь, вытравливаешь, тем больше оно разростается, сопротивляется, мучает, угнетает, подавляет, короче сосет кровь...
еще усмирение своих желаний, не маскировка их, не сокрытие, не сублимация, не тупое отрицание и всякое такое, а переоценка, достаточно определить для себя лично что чего стоит и за что готов заплатить, и все начинает вставать на свои места, а когда тебя не грызут твои собственные желания, то как оно легче-то жить становится... вся суета исчезает...
ну и конечно я истинный идеалист, это сказывается... я всегда отталкиваюсь не от того, как оно есть здесь и сейчас, а оттого как оно может быть... и это не просто витание в облаках, хотя по большей части оно действительно так, но когда строишь в уме идеальную модель чего бы то ни было (отношений, поведения, внешности, развертывания событий), то что тебе мешает брать некоторые детали оттуда и воплощать их в своей собственной жизни, это и есть стремление к идеалу, это истинный платонизм, а я люблю Платона, хоть совсем его не знаю, интуитивно)) и что главное и самое интересное, почему-то на бытовом уровне идеал воспринимаеться как нечто чистое, рафинированное, без боли и страстей, непогрешимое, святое, истинное в последней инстанции, а ведь это далеко не так, по крайней мере я против такой рафинированности, я за всю гамму чувств, эмоций, настроений, даже за заблуждения, ошибки, обман, неискренность... правда, есть моменты, которым в мой идеал путь закрыт, ну например.. хотя бессмысленно перечилять всякие скверны, скажу только, что для меня все может быть оправдано, если оно основывается на самопожертвовавании, благодарности, влюбленности и/или в последствии сопровождается покаянием и прощением... собственно, это и есть вершина любой идеальной модели - покаяние и прощение, это составляющие настоящего Катарсиса, духовного очищения, а не просто эмоциональной разрядки... у меня была пара моментов в жизни, когда я ощутила нечто подобное, и именно после того как просила прощения и сама простила, и это лучшее из чувств, которые переживает человек... как-то апз, еще на первых парах с ним, то есть года полтора назад, написал на доске нам такую фразу "не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не получишь прощения", я честно говоря не знаю, народная поговорка это или высказывание кого-то конкретного, но по-моему в ней все, что нужно знать человеку о душе, кем бы он ни был...